第30章

2016年6月1日 星期三 晴

今天热得要死，我都开始穿短袖了。

暗恋二三事。

与作业缠绵。

2016年6月2日 星期四 晴

今天天气温和多了，穿两件不热也不冷。

中午睡了一大觉。醒来听见高中部传来的钢琴曲声，非常欢快明朗。我坐在第一组的最后一个，看了看禾，他还在作业堆中乐此不疲。看了看谢，他在看时间，又看了一下作业，摇摇头，趴下去睡了，不过我知道肯定睡不长。

果然，刚刚瞧他一眼，座位上空空如也，去厕所了吧。也不知道这是生理需求还是习惯。以前做他同桌的时候他下课就从来不在座位上……

暗恋二三事。（谢禾）

2016年6月3日 星期五 雨

今天下雨了，倾盆大雨。

这个小雨淅沥的午后，我明白了许多。有很多事是不需要解释的。有很多事不需要多想，不需要格外去观察，不需要――不需要自作多情。

还是简单的生活比较好。不喜欢和喜欢都可以深埋在心，不需要对谁说出来。

因为表面上是这样，其实只是为了获得听众。

好了，真的好了。

我就这样好好成长吧，高考离我不远，我要大胆起来，看透些。

不要刻意去做某些事。那不是我想说想做的。我已经丢掉了过去，总不能把今天抛弃，把明天放弃。

不说出来也挺好的。

从今天起，好好生活，自己爱自己。

暗恋二三事。

我不想再想这些。我要认真起来，把那些违背自身的嬉皮笑脸，那些没有必要，丧失尊严的赔笑，全都销毁。那些假的笑，有用吗？对我有用吗？没有。一点儿也没有。

谢和禾，你们都是好样的，祝你们一如既往地健康生活发展和学习。至于我，还是默默的做一粒消失在人间的沙。

就算我有幸进入一颗牡蛎，我想也不会是你们了。你们都前途无量。我呢，量都量不出来。

还是好好做自己，我自卑。

我自卑，我害怕，我――没有人关爱。

请问我该以什么样的方式生存在这里，这个社会？

可是再伤心，一切都会正常进行，如果我从这里消失，不会有人发现。

不会，

有人，

发现。

2016年6月13日 星期一 19点10

今天来上学了。这个假期过得非常松弛。前四天根本没碰作业，好像第五天也――也只碰了一点生物，根本没做多少。星期五的时候也只什么都没做完。星期六时我隐隐觉得，我作业又会做不完了，结果拖拖拉拉只做完了生物两张复习卷。因为数学卷子、物理、英语周报都没有做完，整个人都郁郁寡欢，压力山大。身负沉重罪恶感的我，晚上睡觉时压抑地呼吸困难，心跳沉重，不能放松下来，久久才入睡。

我总是在看电视，看极限、跑男。后面我已经知道上午没有什么可以看，也还是不肯写作业，胡乱调着台浪费时间，我就是一直在逃避着不想写作业。可是作业是一定要写的，为什么我意识到了却又不付出行动呢？

今天我来到学校，感觉和其他人一点都不熟了，感觉以前千辛万苦建立起来的人际关系无比的脆弱。如果我不主动说话，没有一个人会想到跟我打招呼。

现在感觉好是好了点，可是我现在还是在写日记，还是在逃避，我不想写作业。

我觉得我已经被拉到平庸了，甚至有些堕落。这是多么可怕的一个词呀，可是我觉得我不在爱学习了，我不想――虽然没这么严重，可是我心里已经产生了这种想法。

我讨厌我角色转换地太快，明明痛得说不出话，别人说一句我还要去回，因为那些对我好的人实在是太少了，真正的问候基本没有，可是我必须努力珍惜。现在，我不会了。

我，就这样孤僻吧，这不是我本意，我已经敢面对孤独了。我现在必须清醒地认识到，学习才是唯一的成功之路，知识才是我忠实的朋友。

在没有遇到更好的环境前，我必须端正好心态，去面对学习吧！

2016年6月14日 星期二 晴

今天感觉更适应环境了，但是还是难逃欠作业的噩梦了，我数学卷子抄抄抄也只抄了一些，还没抄完，还剩整整四张！

上数学课了。

好饿呀。早上吃了一瓶八宝粥都还饿，都是因为昨天没写完作业，给耽搁了晚饭。后面去都没什么菜了，然后就吃不了多少饭，就饿到现在了。

历史课。好像还有三分钟下课。今天我感觉好累，晚上抄数学卷子抄到深夜也只抄了两张，第二天又搞卫生早起，中午又在抄数学卷子，还对了答案。现在总算完成了。只是第八节课要检查英语周报，我还有两页没做。如果下节课还不上体育课改上自习的话，那我今天一天还算有一些空余时间。

其实作业真的不算多――前提是我把假

体育课，考试了，考的是运球和投球，必须进两个，我一直都很担心投球不进。前面都还算顺利，就算得不了满分或上90，也能有80分。可是，后面，最后，我投了五六次，还被球砸到了，都是没进，结果就得了0分。就这样我得了0分。0分。0分――

真的没想到，我竟然真的得了0分。那个想得满分的我去哪儿藏身，我就这样得了0分。

零分。醒目的“0”。成为我心头挥之不去的阴影――

真的要承受不住了。

数学晚自习，刚刚考完了，考的是期末综合评估（三），老师应该是特意的，题目比较简单，对于其他人来说，就更不在话下了。可是我还是空了一个题目。六分的，不知为什么，真的没有头绪了。

我现在是假装在做错题集，看一眼卷子写一会日记。其实我也不是没有事干了，现在数学卷子做完了，就只有做点拨了，所以我得去做点拨了。我英语周报还没做完（一张半）可能第三节晚自习就不写了，那就咕白。

2016年6月16日 星期四 18点59

生物晚自习。越想越气，换位子丢了一包鱼和一本复习资料。

第一节晚自习下后我把一张加密的明信片给了谢，说我不够好，让他等我。

他不知道给多少人看了破译的不是他是小俞和小碧。

不知道会有多少人知道了。我真的已经很担惊受怕了，然后全班皆知，然后我就是一个“早恋”的人了！天哪！！！

我现在都无法用文字来表达我现在的心情！而且小红真的看过。我真的好想去死了，我为什么要写那个明信片，还写这么――（表情都表达不出来了）

我只希望他们几个能道德点，别泄露我的隐私。

我真的好担心呐。

担忧，愁眉苦脸，你说谢会怎么想――以为我喜欢他。搞得好像是我表白了一样。

2016年6月17日 星期五 7:09

今天早晨雾很大。我6:20就洗漱完毕了。我跑步时前面的雾浓极了，什么也看不见。

那么，现在我当初想做的事不管该做还是不该做的事我都做了。跑步，努力学习，我还要坚持下去。

谁还没有做过一些疯狂的事呢？昨天的事小玉也来凑热闹，我叫她不要说，然后她就生气了，我也不想管她，随便，是朋友还是陌路人都不再管了。早晨我还凶了鸿几句。后来我安慰了他几句，我就去打水了，就去打水，我们总要活得洒脱一点。

我现在又更了解谢一点了，面对感情这事，他从不接受，所有一切传情的东西他都会毫无顾忌的给他的朋友看。就像当初他把小余给他的信给我看，把我的明信片给小碧和小俞破译一样。而更夸张的是，他几乎让那张明信片被他身边凡是熟一点的：小红、小思……

你的智商果真没有让我失望，我发现你的情商也是出人意料的高。能收能放……我早应该知道……

真的是时候说再见了。

批判同学借了我的电话卡发垃圾短信。

2016年6月18日 星期六 晴

我被绑在架子上

我被绑在架子上

架子上的绳子把我勒得生疼

在黑暗中他们一个个拿着匕首

呲牙咧嘴地向我刺来

他们狞笑着

带有一种快感

我无力被挂着

逐渐变得麻木不仁

2016年6月19日 星期日 阴

我发现我真的很喜欢霍金。和鹿晗有点不同。霍金是靠他的智慧、乐观和超强的人格魅力让我所折服的。

我也想看他的微博，演的美剧《生活大爆炸》还有《星际穿越》

有的时候真的很烦，有些人给脸不要脸，给一点颜色就泛滥，带有色眼镜看人。

2016年6月21日 星期二 阴

我真的该好好反思反思。怎么做人没有什么骨气，为什么要容忍他们的取笑，既然不相信我，那就不要再去解释什么。就算他们没有发现我的优点，那又能怎样？是金子总会发光的。为什么要在意。现在想想那时真的很傻。他们这样的东西，不值得在意。

我希望从今天开始，我真的能够放下他了了。

一首名为放下的酸诗。

2016年6月22日 星期三 晴

昨天心情真的很不好。写的文字寒意太重了。今天就记些开心点的吧。

原来小鑫真的是个“丢笔专业户”，借谁的笔丢谁的笔。今天小琳在翻扣分表。他刚“监考”完物理默写有人作弊。他路过我这边的时候莫名其妙地就拿了我桌子上的笔。接着就与小琳……因为我只有一支笔，就拿出另一支笔芯……不一会儿，他从讲台上下来，却根本没有跟我说一句话。结果我一看，我的笔就那样静静地躺在讲台上。

2016年6月23日 星期四 晴

又是一个艳阳天，只是我的心情低落极了，总是感觉自卑。

暗恋余情未了。

在校园报上发现一个厉害的学编导的学姐参加了陈晓的真人秀。

2016年6月24日 星期五 晴

真的好遗憾，十四年了，我从未弹过钢琴，从未真的见到过小提琴，大提琴。

那些小时并不富裕的演奏家，小时候一见琴就“钟琴”，父母会拼命攒钱给他买一架，然后他就会疯狂地，如痴如醉地，昼短夜长地学。他们不会放弃，因为有兴趣和父母的支持。

可我，什么都没有。

都说家长要培养孩子兴趣，可是我爸爸妈妈从来都没有拓展过我的兴趣爱好，我什么也了解不到。什么也学不了，可是我也想要一件乐器呀。我从来都没有弹过钢琴。从小什么乐器都没接触过，连一件口琴都没有。小恩那么小都玩坏了一架电子琴，小钰每每考试考得好、生日、过节什么的。姑姑他们总会给她买很多娃娃、玩偶。

而我只有两只熊，一只大一只小。大的那只总是在人多的时候当枕头，小的那只十块钱买的，质量不好，不久就破了，坏了。结果里面的棉花被掏出来，被做了枕头。

我长这么大，爸爸妈妈从来没有给我买过裙子。我根本都不知道穿裙子是什么感觉。

好忧虑呀，要期考了，我还没有进入状态，状态时好时坏，心情阴晴不定。我该努力呀！

我不害怕物质上的贫穷，最怕精神上的贫穷。

加上这两点，我就是全班最贫穷的人了。

觉得自己好像很没用。没用。没用。

我该怎么好好活下去呀！成功的人难免会经历低谷期，我要怎么面对呢？

只有靠自己了。

好困啊，睡觉去了。

好孤独。

祝谢幸福。

对后桌时常发出噪音表示反感。

2016年6月25日 星期六 阴

与小雨的爱恨情仇。此处省略200字。

小玉与谢。

我今天打算去打篮球（不知道能不能去）如果能去就去，只打一小会儿，然后去走一走，去把这座校园的美丽领略一番，一个人也可以，我真的要好好接受孤独。

对谢念念不忘，此处省略400字。

2016年6月26日 星期日 阴

以前我很少在梦里梦到过我想梦到的人，或是我身边的人。我总是梦到我自己，和别的陌生人。我拥有飞翔的本领，但必须靠我强大的“意志力”才能飞起来。我做噩梦遇到一些什么鬼、坏人时，总是逃。有一回梦见鬼。夜黑风高，鬼在到处抓人。而我就和弟弟躲在一间房子里，门窗紧闭，那对于鬼来说应该不费吹灰之力就可以破门而入。但在我的梦境设定中。我和弟弟不作声，战战兢兢地藏在角落的箱子里。其实我的梦里也没有鬼的恐怖模样，只是觉得很应该躲起来，安稳地生活。最后，我竟然在地下生活起来，缺口封得紧紧的，我用一种很神奇的物质封好了。有时候我又觉得很坦然，我会一个人练习着飞。奇怪的是，我的梦境好像大部分是在黑夜。我甚至已经习惯了在夜中奔跑，还有在一个人的时候练习飞翔。有时遇到危险我飞不起来，我就会隐身，而且有时还是完全透明的那种，那追捕我的人就会直接从面前穿过，不过我暂时还没试过。我总是会做很多有趣的，准确的说是情节生动，戏剧性很强，很有兴致的梦。感觉就像故事一样，非常精彩，小时候我记忆力还好，会把我的梦告诉弟弟。可现在不一样了，我做过的梦总是记不住，醒来不过两分钟就会忘光，最后也就只记得做过一个很精彩的梦，觉得好遗憾呐。

现在我不能总是在梦里飞了，却又总是梦到一些人，起初是鹿晗，梦见过两三次，然后就是谢。我总是不经意间发现他，触动了内心深处的一根弦。余音渺渺绕在心头经久不散。

我还是记着你，可我却无法回避。

2016年6月27日 星期一 阴

今天有点热了。昨天无意间在小颉位子上看到一本杂志，最后一页是宣传《夏有乔木雅望天堂》的。主演是***，听说小次看过小说，我下晚自习到寝室后问她，果然她就跟我说了。

故事结局实在不如人意，听的时候我都要被虐死了，***演的夏木has been dead！那个女主舒雅望也死了，我倒还觉得just so so，如果单纯是小说，我可能我永远也不知道，也不会去了解，去看。可偏偏***就演了里面的夏木。怎么结尾都没有个美满的，干嘛这么悲呀。没看过小说的我，要被虐死了。

额，没什么事我就去复习了，明天就期考，加油啊！

就此得出一个道理，电影呢，还是现在还是看些轻松点的，比如说鹿晗演的。***人家可高水平了，演了我可能也看不懂，还是以后长大了再看吧！

小余和禾玩，酸小余。

刚刚我去看星星了，不知道为什么，明明说不在意，可是看到他们两个打闹的样子，我又有些失落和无奈。又不想呆在教室，就去靠着栏杆看星星，发现有两颗星星特别亮（和其他相比较算是亮的，其他的我甚至看不到。一颗橙色，另一颗白色，一闪一闪的。想想我也真的好久没有好好看过星星了。想不到十四年里每次看星星都是我自己看。却也没有发现过北斗星。）

2012年6月28日 星期二 20点13

今天考了四门科目，都考得不好。历史没有记牢连90分都上不了了，只要说是什么有时间的，我都没有把握。

还有物理，考得特别差，可能会不及格了。