晚饭间，气氛古怪！
老娘上桌也不吃饭，总盯着我瞧了又瞧。
我在纳闷：是不是是儿子长得帅，作为当妈的看着骄傲啦？
正这么想着，老娘突然发出一声哀叹，紧接着就开始唠叨：“隔壁王晓比你小一岁，人家已经生了个大胖儿子！”
“我……也快了，快了！”
菲菲一旁接话：“快个屁！你都没人要！”
“我……快有女朋友了！”
老娘瞪我一眼：“这些话不想听了，谁让你以前不好好读书，现在连女朋友都交不上。真不行就去相亲吧？”
相亲怎么能行呢？
想当年……
反正肯定能找到女朋友。
我抗争：“相亲多丢人呐！”
菲菲跟着嚷嚷：“你相不相？”
“不相！”
“还钱！把从我这骗走的钱都还给我！”
“相！”
……
孤独的夜晚，我相思成灾。一边思念着远在澳门的韩国妹，一边往相亲论坛上打着字。
想不通呀，曾经纵横情场的一代泡妞大圣，有朝一日沦落到无人可娶的地步。
可悲！可叹！
到底是命运捉弄人，还是长得太帅呀？
半个小时的咬文嚼字后，一篇极富内涵的相亲贴在网上出现了。
我是这么写的：
“本人优秀直男，各零部件齐全，属于质量信得过产品。
经过24年高强度运转测试，完全符合Iso9001质量体系认证标准。
现根据业务发展需要，寻觅一位女性合作伙伴共同研发第二代产品。
具体事议当面洽谈！微信号：******”
为了让自己的相亲贴更具吸引力，我附上靓照一张。
或许是我的颜值太有说服力，一分钟不到就有人跟贴了。
看来我还是低估了自己的魅力。
来瞧瞧都跟了些啥：
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“沙发！经鉴定，此人骗子一枚！”
“如果照片是真的，此人以相亲名义骗炮无疑；如果照片是假的，此人貌丑人品差无疑！”
“所谓相亲者，要么情商有问题，要么钱袋有问题，最严重的可能是倾向有问题。”
……
都是些啥人呀？
估计评论者也全是走在漫漫相亲路上的苦行僧吧？
我赶紧追加声明：“欢迎异性骚扰、同性勿扰。研发新品所需投入完全由我方出资。本人有车有房不缺粮，有才有貌还善良！”
见效了！
骚扰的少了，评论的质量高了。
应了林峰的那句话：人呀，再努力也帅不过人民币！
还是得来点实质的干货。
……
次日，我在茶楼里开启了第一场相亲：
对方同我一样单刀赴会。
来的姑娘二十出头，有着姣好的容貌和身材。
第一感觉是这样的女孩应该不需要相亲，后面追的人肯定会有一排。
可是很快我不这么认为了。
“喝啥？”
“随便！”
“红茶吧？”
“不喜欢！”
“你喜欢喝啥？”
“随便！”
“绿茶吧？”
“不要啦，伤胃！”
“果茶吧？”
“太甜容易胖啦！”
“白开水吧！”
“你就这么招待人吗？”
“我……你希望找一个怎样的男人？”
“都行！”
“颜值总有要求吗？”
“废话！必须帅！”
“别的还有什么要求吗？”
“都行！”
“身体要棒吧？”
“废话！身体不行难道以后还要我照顾呀？”
“其他标准呢？”
“都行！”
“没钱有关系吗？”
“屁话！百把万存款都没有娶啥老婆呀？”
聊到这我才明白过来，她说的“随便”是别“随便”点单的意思；说“都行”是要“啥都行”的意思。
真是让我再次感叹汉语言的博大精深。
这一通对话下来，我的肾上腺激素直线飙升，从来没有感觉与人沟通会如此困难。
我最后一句“大姐，我不是随便的人，也不是啥都行的人”，结束了相亲首场秀。没事，后面还约了三个人呢，不用心疼我。
第二个来的姑娘端庄大方的形象，架着一副金丝眼镜文质彬彬的模样。
“你对经济条件有什么要求？”。
“结婚这事别谈物质，俗气！最主要的是能很好的沟通交流。”
“说得特别对，我也是这么想的！”
“你英语几级？”
“26个字母全认识！”
“组装之后呢？”
“不……不太熟！”
“你平常喜欢阅读吗？”
不知道青春期偷看的那几本小说算不算？
好难回答的问题，我笑而不语。
“你是什么学历？”
不知道社会大学算不算大学？
好难回答的问题，我还是笑而不语。
“你这人没什么文化的吧？怎么问你都回答不上？”
“文化……有是有点的，还会作诗！”
“即性来一首看！”
“汽车渴望公路，花草渴望雨露，就像太监渴望雄性激素；灵魂需要超度，心灵需要归宿，就像我需要一个媳妇！”
“俗气！我劝你这种人还是不要结婚好，以免害了下一代！拜拜！”
好中肯的劝告，忘了问她老妈催得紧咋办了？
没事，就一点小小的打击而已，下半场还约有两个呢。
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