月票榜沦陷了……

我想起以前的甜蜜，不论是和乡下农村朋友的快乐童年；还是和小志的兄弟做乐；还是和吴鸾鹛交往的前半段，那都是快乐的。我悲叹着我愚拙笨蠢的行径，向往着自我解脱的瞬间。 从那天起，我便开始真正意义上的思考自己，在思考自己的是是非非。我恨自己，恨得咬牙切齿甚至是自我辱骂。但那只是对罪责的一种忏悔，并有因为这个而自行自首，相反，我更害怕那个电网、高墙、铁门、深院的地方。 我的生活安逸了一些，起码不像原来那样慌乱，我常在梦中哭，在梦中自己作贱自己。我知道，我的的确确是在忏悔。我沉入苦海之中，有时候会有“苦海无边，回头是岸”这样的念头突然闪现在耳边，但是因为侥幸在作怪，我一次又一次地错过赎罪的机会。 每逢佳节倍思亲。或许这不是中国的传统节日，但那种喜庆的色彩，不免还是让我心头有一丝的痛。我在想怎样处罚自己来赎回我的罪责。在冷风中漫步的我，正在感受到以后春节应该更是一番孤独冷清、寂寥的情景，真的很心痛。我思念着家里的爷爷奶奶，即使爸爸妈妈对待我不如小志，但我想念他们。 单靠捡东西生活是不够的，关键在于怎样弄到东西。迫于生计，再怎样不道德也管不着了。这家门前的一块铁锄头，那家院边的一堆纸，能够卖钱的东西我尽量弄到手，十多天来，我活得虽然下贱了些，但是“人不为己”，况且我还是一个生活阅历挺浅的人，不这么做，我真的会饿死。我怕死，但我又怕进监狱，我在弥留中。 一夜的麻木让脚上的疼痛暂时离去，但是还不能正常走路，一瘸一拐的很是狼狈。我第一次感觉到“流浪狗”、“三脚猫”的痛处。悲惨啊!我依旧讨厌那个电网围上的地方，其实那让我特别的害怕，特别胆怯。这种胆怯来自于关于讲述那个地方的影片，影片中牢狱的凶杀特别的血腥，是最不安全的地方，所以我不敢走进去，我怕有一天我会成为“俎上肉”任人宰割，即使多余的担心也足以会让我自己这么想。 我不知道我所犯下的案子是否还在紧急的追捕我的这种状态，但我知道，这是逃不开的一股祸流，尽管如此，我仍旧不敢面对。身边的环境丝毫没有受到这个案子的影响。但是现在想来，那儿的的确确是一个危险地带，只是我没有发现罢了。 ); 2003年12月22日－－2004年1月10日 我思考着，那时候第一次在脑中留下要记录这段非常时刻的想法，但现实残酷，我只有终日把青春埋藏在恶臭的垃圾堆中，这个愿望等以后再说吧。 这个镇子靠近大城市。元旦的节日经常是大城市装扮城市的日子，每到这天，整个城市都是融合着一种气息，一种喜庆的气息。大城市的喜庆，也会感染到这里，多多少少是显现出了那种不同平常的色彩，起码是各个店门都挂上了“元旦”字样。 元旦是个美好的日子，一年一次的元旦在以往是在欢乐与高兴中度过的，而这个元旦过得是如此的悲苦与凄凉。没人陪我一起看电视，也没人唱歌，最多是一个脚还有些痛的我孤单地走在大街上，寻觅着无边的希望。 我可怜的家人们现在又在干什么呢？ 从一开始，我便有了一个谋生的法子，只是刚开始时，因为没敢拉下面子，后来又因为有了“偷”这个门档，才放弃了这个念头。今天，我已经没有选择了。我知道镇上有个废品收购站，原来在垃圾站里过夜的时候还认识了几个拾破烂的男孩子。那时候，他们看我穿的衣服质地很好，好生羡慕。而今天，他们万万不会想到，我也会成为他们中的一员。 元旦那天，我突然得以在节日中清醒地思考，我思考为什么我会成为这样，为什么我的经历如此的坎坷。想到我从一个纯洁良好的小男孩变为一个杀人犯，而且又落迫到这样的地步，我到底哪儿做错了什么。 我的经历充满了奇异和让人不解，甚至这是让人不敢相信的。我的流浪以及往后我将要说到的悲苦命运往往只是在电视里才能见到的，但这的确确的是一种现实，而且充满着神奇悲惨色彩般地降临在我身上，而且又充满着曲折。 那一天，我过得真的漫长。我的故事充满了让人不相信的色彩，但我坚信这不是梦，因为我亲身在这故事中。我不明白，为什么我的意志如此的脆弱：先是受不住网络的诱惑，后是不敢面对残酷的现实；再是受不住贫困的打击而自甘堕落，我是一个失败者。 逃亡，是我的心理做怪，到现在，我最悲惨的命运还未“洗礼”我、我最黑暗的时期还未真正的到来。因为，这是一段仅仅是悲苦与提心吊胆的岁月，比起往后惊鄂和危险却是大不相同，甚至是“小巫见大巫”了。 我在昏暗的黄昏夜中思考自己的所作所为，让我更加出奇的是，我在安静中如此地明智，如此的清醒。小志是我的一个影子，我不良习惯最开始的滋生，多多少少有小志的因素。我不怪他，我最大的怪怨在自己和这个社会的污点。 2004年1月11日晴